Barzellette
 

Udite udite.... un nuovo topic e proposto oggi per voi ;)
tutto da ridere :yahoo:
semplice!! Se per caso troverete una barzelletta oppure un avvenimento che fa ridere, non esitate a scriverlo in questo topic, io oggi vi faro partecipi di qualche barzelletta ;)

1- Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi? L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto!

2-Alla facoltÃ**** di Fisica, un professore - per liberare la facoltÃ**** da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!! :lool: :lool:

3- La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze...

Buona giornata a tutti :)

credo che giÃ**** c'é un topic per le barzellette, non ci ho fatto caso!!:whistling2:
mi dispiace :-|

Bellissime le tue barzellette
Grazie mille ;)

Ecco a voi altre barzellette :

1 - Perché gli uomini scelgono di sposare delle donne che piangono sempre e ci mettono tre ore a vestirsi?
- Perché non ce ne sono altre!

2 Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:
- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?
- Da quella brutta.
- Beh... dopodomani all'alba sarÃ**** fucilato per ciò che ha detto a Zidane.
- E la notizia bella quale sarebbe???
- A sparare sarÃ**** Trezeguet!

3 ingegneri della Apple e 3 inge­gneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per re­carsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Mi­crosoft comprano un biglietto cia­scuno e, con grande sorpresa, no­tano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spie­gazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…”. Du­rante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo es­sersi fatti controllare i biglietti, ve­dono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando “Biglietti, prego!” Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei col­leghi Apple. Al ritorno i sei si in­contrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno no­tare la cosa ai colleghi che rispon­dono “Vedrete!” Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!”, si appropria del bigliètto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette. Morale:Microsoft non co­pia solo le idee degli altri, le mi­gliora.

Buon divertimento!!

Un giorno la nonna e Pierino vanno a fare una passeggiata. Pierino vede un soldatino per terra. La nonna li dice che non lo può raccogliere perchè le cose da terra non si raccolgono. Dopo 5 minuti la nonna cade e la nonna li dice a Pierino di aiutarla ma Pierino le dice che le cose per terra non si raccolgono.
----> Attenti, non fatelo!!! la nonna e sempre la nonna ;)

Carabiniere: Maresciallo, per fare un po’ di spazio posso bruciare le pratiche vecchie? Maresciallo: splendida idea appuntato, ma prima faccia una fotocopia.

Ho un amico talmente bugiardo che quando lo vedo non ci credo....

che differenza c'è tra un fulmine e una donna al volante?
nessuna ,tutte e due attirati dagli alberi.

:lool:

:115::shock:

:lool:

:encolere22:

scherzavo :lool:
ne faro un'altra pero non a te ok??

Il figlio di un carabiniere torna a casa con una pagella piena di 4.
Il padre dice: Sei proprio una testa dura, non devi aver preso sicuramente da me!
e sbatte i pugni sul tavolo.
il figlio dice: PapÃ**** hanno bussato alla porta!
-Tu aspetta qui: apro io


- Pierino racconta ad un amichetto: Per invecchiare bene bisogna tenersi in forma. Mia nonna all' etÃ**** di 45 anni ha cominciato a fare ogni giorno 5 chilometri a piedi. Adesso ne ha 97 e non sappiamo dove sia!!

Pierino chiede alla maestra: Maestra, chi è il Dio del Mare?
La maestra: Nettuno
pierino: Non è POTTIBILE qualcuno dovrÃ**** pur ETTERE

troppo forte :lool:

fanno ridere non é vero??
:lool: :lool:
io gli rileggo sempre ;)

A teatro :

- Perché quando c’è uno spettacolo comico ti siedi sempre all’ultimo posto?
- Perché ride bene, chi ride ultimo!!!

I pompieri:

- Come? Questa mattina la tua casa è stata divorata dalle fiamme? Hai chiamato i vigili del fuoco??
- Ho telefonato subito ai pompieri.
- Ai pomp-ieri?? Sciocco!! Dovevi chiamare i pop-oggi!

Il gatto:

Un automobilista bussa alla porta di una casa di campagna e dice alla vecchia signora che viene ad aprirgli:
- Sono dispiaciuto, ma ho investito il suo gatto. Naturalmente sono disposto a sostituirlo...
- Bene, risponde la padrone di casa, allora si sbrighi, c’é un grosso topo nel solaio!

Prudenza:

- Qualcuno ha perso qualche cosa?
- Si, a quel signore è caduta una sterlina: lui la cerca e gli altri lo aiutano.
- E tu, perché te ne stai li impalato?
- Perché se muovo il piede, la ritrovano subito!

Che scemo :D

6 fortissima dolce :appl:

:Q_sunglasses: :)

graaaaaaazie, sei gentiiiiile Salakta!!! :)

Uu italiano, un inglese e un tedesco devono superare una terribile prova: passare una nott, da soli, nel castello infestato dal teriibile FANTASMA FORMAGGINO.
La prima notte tocca al tedesco. Fino a mezzanotte tutto bene, finché una voce terribile urla: “Sooonoooo iiil faaaantaaasmaaa fooormaaagginooo!!”
Il tedesco dalla paura scappa.
La sera dopo quando si sente l’urlo terribile “Sooonooo iiil faaaantaaasmaa foormagiiiinoo!” l’inglese fugge più forte che puo’.
La terza sera affronta la prova l’italiano.
Fino a mezzanotte tutto é tranquillo, finché ode l’orribile voce : « Sooonooo iiil faaantaaasmaa formaagginooo !! »
L’italiano, per nulla intimorito, tirando fuori dalla tasca mezza pagnotta ; risponde :
‘Eeeee iiiiooo tiii spaaalmoooo suuuul paaaaniiinoooooo!!”


La maestra a Severino:
“Perché dai il cioccolato alle galline?”
“Cosi’ faranno l’uovo di Pasqua!”

“Ieri ho trovato un quadrifoglio”
“E credi che ti porterÃ**** fortuna?”
“Sicuro, subito dopo ne ho trovati altri cinque!!”


Da un mese un carabiniere entra in un bar e chiede di telefonare.
Tutti sono pero’ incuriositi dal fatto che il carabiniere non usa gettoni, solleva il microfono, parla e sorride.
Un giorno il padrone decide di scoprire come fa il benemerito dell’arma a telefonare senza usare gettoni.
Acquista un piccolo registratore e lo colloca vicino al telefono, solleva la cornetta, parla, sorride, parla, sorride e se ne va beato.
Appena esce, tutti vogliono ascoltare la registrazione.
Tra lo stupore di tutti si sente:
“Telefono mio, mio telefono, chi è il piu’ forte carabiniere del mondo? Telefono mio, mio Telefono, chi è il piu’ intelligente carabiniere del mondo? Telefono mio, mio Telefono, chi è il piu’ bel carabiniere del mondo?”
E ogni volta dall’altra parte si sente: Tu....tu....tu...tu....tu....
:lool: :lool:

“Cameriere, cos’é questo insetto che sta nuotando nel caffé?”
“Signore, qui si viene per bere, non per istruirsi!”


Maestra : « Luigino, dimmi una delle caraterristiche di Venezia. »
Luigino : « I colombi.»
“Va bene; pero’ non si dice colombi, ma piccioni.”
Maestra : « Dimmi ora tu, Paolo, chi ha scoperto l’America ? »
Paolo: “ Cristoforo Piccioni!”

Pierino chiede al professore: cosa vuol dire "I don't know"....Il professore risponde "NON LO SO".. Pierino: ...Allora lo chiedo a qualcun'altro!!!!

lezione di matematica. la maestra decide di interrogare pierino: pierino dimmi, hai 100 euro nella tasca destra e 50 in quella sinistra che cosa hai in tutto? i pantaloni di qualcun altro , signora maestra!

bella questa :)

"Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".

"Pierino, perche' hai scritto camino con la K ?". "Perche' camini senza cappa non esistono!".

Qual è l'animale che cammina con i piedi sulla testa?
guarda giu
ancora giu


Il pidocchio :lool: :lool:

A scuola:
"Bene, Carletto: ora spiegami cos'è l'apice."
"Un animalice che fa il mielice."

:lool:
é un tuo studente?? :lool:

Al ristorante
Al ristorante una cliente grida: "Ahh! Cameriere! C'è un topo nella mia minestra!".
E il cameriere: "Evvia, signora, non si agiti non vede che è morto?".

Compito in classe
Alla fine del compito in classe Pierino chiede ad un compagno: "Com'è andata?".
"Male" risponde il compagno "Ho consegnato il foglio in bianco!".
"Accidenti" dice Pierino "Anche io! La maestra penserÃ**** che abbiamo copiato!".